вторник, 20 сентября 2016
Иногда ощущаю себя потерявшейся в дремучем лесу отношений без шансов выбраться.Испытываю некое чувство одиночества, несмотря на наличие друзей. Размышляя, поддаваясь флэшбекам и не противясь бесконечной рефлексии, пришло осознание, что Физическое Одиночество особо ничего не решает, досуг с друзьями – обычная потеха, трата времени на получение хороших эмоций (что отнюдь не нахожу чем-то плохим, напротив), однако всё_не_как_раньше.
В интернете удавалось найти человека, пусть не сразу, в которого можно было зарыться со всеми мыслями и чувствами с головой, словно закутаться холодным вечером в одеяло и пытаться согреться. И согреваться удавалось. И даже с моей помощью человек согревался. Но, разумеется, за рамки дружбы это не выходило – естественно, в этом есть плюсы, и их больше, чем минусов. Всех всё устраивало. Не могу сказать, что послужило причиной не столько уходу, сколько отдалению последнего, так как не знаю.
Со временем так уж получаться стало, что я начала всё дольше раскрываться, всё меньше показывать себя, так как грустные люди достаточно сложны в эксплуатации (сужу по тому, что вижу); начала искать иные пути, новые попытки обзавестись толпой новых знакомых, из которого удастся выцепить того самого человека, в которого можно будет завернуться и согреться, но настал тот день: меня воспринимают такой, какой я хотела казаться.
Моя любимая тема про два стула: или не стараться сдерживать себя, не пытаться в непривычную модель поведения и временами страдать от нехватки физического контакта с большим кол-вом товарищей и весёлого времяпрепровождения (почему-то вижу эти вещи взаимоисключающими), или продолжать в том же духе и тратить больше сил на поиск решения Душевного Одиночества.
У меня не получается быть весёлой и пребывать в хорошем расположении духа, точнее – не получается так делать долго. В какой-то момент переклинивает и всё возвращается на круги своя: никаких шуток, мемов и подколок, лишь желание поговорить о чём-нибудь, что тревожит и интересует (бесконечные разговоры о мироздании, например, на грубый пример). Перестаю давать ту эмоциональную отдачу, ради которой всё затевалось. Не получается. Кончаюсь.
Но даже если и найду нужного человека, в какой-то момент я перестану понимать, почему он тут, зачем он здесь, что делает и как скоро обманет, почему он это всё слушает и помогает, действительно ли это ему важно, через какое время ему всё это надоест, я надоем, действительно ли он со мной искренен – эдакий щелчок, после которого перестаю понимать человека и гнать его от себя. Боюсь, что рассказала ему слишком много. Много настолько, что нужно бежать от этого него. Даже если сто раз объяснят, что всё в порядке, всё равно буду бояться, что всё кончится очень скоро. И лучше всё закончить сейчас.
Я не знаю. Ударьте меня чем-нибудь.
Иногда ощущаю себя потерявшейся в дремучем лесу отношений без шансов выбраться.
А ещё мне надоело ныть.
И я очень пуглива.
@музыка:
Perturbator – Electric Dreams
@темы:
Мысли.