Локдаун 2020 года, можно сказать, развернул мою жизнь на невесть сколько градусов, и теперь я иду абсолютно в ином направлении.
Увольнение в августе 2020 года, куча всплывших проблем с менталкой (они были, просто перекрывались работой и деньгами - успешно игнорировались, ведь, если игнорировать, оно уйдёт), трудности с поиском работы и - ура - первые сессии с психологом на фоне безработицы, овощного состояния, прокрастинации и всякого такого из набора "для начинающих".
Прошла Скайрим, пока искала работу. Может, ещё что-то прошла… сериалы смотрела запоем, вот, давно такого не было.
Опыт общения с психологом - штука поразительная, признаться честно, потрясающее количество "костылей" для жизни, точек зрения на ситуации, вариантов действий, к которым сама я бы в жизни не пришла - восхитительно.
В марте 2021 на свой день рождения подарила себе трудоустройство, хвала Создателю (и мне).
После 6+ лет в ресторанном бизнесе пересесть в офис - опыт удивительный: никакой суеты практически, хорошее начальство, нет тех бесконечных манипуляций и покатушек на моей шее, обеденные перерывы человеческие, выходные дни адекватные, ворк-лайф-беленс нормальный, переработки крохотные. Умопомрачительно!
Однако ковид всё-таки нервы потрепал (уход Роджера, переболела вся семья, кроме меня, скончалась мамина лучшая подруга от осложнений) - это вылилось в абсолютно неконтролируемый невроз - выдирание бровей: если раньше как-то удавалось хотя бы следовать неким ограничениям, то сейчас - дыханье Создателя, мои брови так выглядели, когда мне было 16-17, в самый тяжёлый (на данный момент) период, когда жить не хотелось максимально. К счастью, все воспоминания тех дней сохранились лишь на бумаге (надо бы сжечь, чтобы не было искушения перечитать самой - не страшно, если это прочтёт кто-то другой: хотя бы будут знать, что я чувствовала) - в голове лишь знание того, что было безумно трудно, больно, страшно, холодно, одиноко и грустно - тогда я вобрала в себя всё негативное, что только можно, почему-то так сложилось.
Так вот, всё шло хорошо, и ближе к осени, понятное дело, кукуха начала готовиться к отъезду, психолог уже не спасал. И внезапно в моей жизни появляется психотерапевт, которая глубже и сильнее стала копать мою голову. Или помогать мне копать, не знаю уж. Первым делом обсудили проблему матери и дочери - это торчит в голове копьём, которое, к слову, оперативно вытащили, нужно лишь залечить оставшуюся дыру.
Обсудили невроз, сообразили, почему он у меня вот так закрепился, в какие моменты проявляется. Научилась успокаивать себя.

Далее. Насущные вопросы обговорены, нужно что-то ещё обсудить.
Что?
Куколог-сан, тут такое дело: из-за наличия в моей жизни свободного времени и отсутствия работы, которая забирала бы меня всю в каком угодно смысле, в голове стали появляться мысли о самоликвидации - ну, то есть, они не внезапно появились, они были и ранее, да, но сейчас, как порождения тьмы во время Мора, вылезают, делают хуже и всячески мешают, очень отвлекают и порой будто связывают руки. И я боюсь, что в какой-то момент рассудок отключится, поддамся зову пустоты и наломаю дров (для гроба, лол).
"А попей-ка, деточка, таблетки".
Пью таблетки где-то с 19 октября 2021 и радуюсь жизни. Не знаю, то ли самовнушение, то ли самоорганизация, , то ли совокупность факторов, то ли ещё что - я всё ещё не могу привыкнуть к тому, что мне может быть, ну, ХОРОШО без очевидной на то причины.
Каково было моё удивление, когда сказали, что так и должно быть.
Ничего себе. То есть, можно не выделять красным в календаре день, когда в голове было приятно, и не ждать, что после этого обязательно что-то плохое случится? Звучит не особо убедительно, но продолжайте.

Давеча постепенно начало казаться, что они перестают помогать, нужно либо пить максимальную дозировку прописанного, эм, вещества, или вообще менять.
Благо, повезло вспомнить, что я не была в отпуске почти ГОД. Неожиданно недельное затворничество дало терапевтический эффект, и люди уже не так злят.
Сейчас чувствую себя хорошо. Приятно. Комфортно. Спокойно.
Правда отделаться от мысли, что я себе это всё (сложности) выдумала, не получается. Очень долго жила в таком состоянии - всю сознательную жизнь. Я не умею по-другому, я не знаю, как может быть иначе и как это ощущается.
Кажется, что жила и жила, нормально же было, не померла - и ладненько! Значит, всё хорошо. Зачем чинить то, что и так работает? Справлялась же раньше, чего сейчас-то таблетки пить и вопросики обкашливать?
К счастью, от этой мысли удаётся уйти.

Также я сильно поправилась - кажется, такие параметры были году так в 2013-2014, и я сильно из-за этого переживаю.
Из-за гормонального отъезда, таблеточных проблем (нужные пропали из аптек) и всеобщей усталости меня одним вечером накрыла грусть, которую не смогла держать в себе и вывалила товарищу. Никогда ему о переживаниях таких не говорила. очень спонтанное действие.
На что получила ответ:
Давай так, за семь лет этих ты изрядно поработала над кукухой
А ещё окунулась во взрослую жизнь завела кисю посмотрела на людей со стороны
Поэтому изменения в твоём отношении к телу более чем понятны
После этих слов мне полегчало. Плюс узнала, что можно рыдать, сидеть с ультра-кислой миной и наслаждаться геймплеем Драгон Эйдж Инквизиция (уже наиграла 102 часа, сюжет почти закончился, остался 1 квест, но 2,5 побочные локации не пройдены, силушек мне).
+ в окружении очень многие следят за питанием и худеют.
И вот я.
Морально тяжело.
Но эти слова - спасательный круг (как жир на животе хд).
Я разрешаю себе пополнеть. Особенно после стольких лет стабильного веса.
Сейчас очень много вещей требуют контроля; где-то нужны послабления, чтобы не сойти с ума окончательно.

Меня несколько смущают поведенческие изменения, я не привыкла видеть себя радостной настолько часто и долго, я не привыкла, что в моей голове не возникает мысли, которые отравляли существование, нет привычных тоски, меланхолии, уныния - я могу в веселье и дурачества трезвой и не чувствовать себя клоуном, получать удовольствие от всего вокруг, и оно не растворится быстро, как это было раньше!
В каком-то смысле я не узнаю себя.
Изменилась манера речи.
Мне непривычно ощущать себя в хорошем расположении духа.
Мне непривычно видеть себя счастливой.
Мне непривычно испытывать положительные эмоции настолько долго и ярко.
Мне непривычно чувствовать себя свободной в общении с людьми.
Мне непривычно не подавлять желание расплакаться во время бесед о чём-то искреннем (о чём, блин, угодно, даже если просто мнением кто-то интересуется).
Мне непривычно быть бодрой в течение дня (бодрость со мной не постоянно, конечно, но сильно дольше, чем было ранее).
Мне непривычно быть активной.

Мне непривычно быть живой?

Как-то и сказать нечего, посему я и пишу этот пост.
Понятия не имею, что изменилось в моей жизни за год, из-за чего имею всё то, что меня окружает на данный момент. Огромный запас сил, невесть откуда взявшийся, достаточно долго не покидает и, надеюсь, невскоре покинет.
Иначе сломаюсь под гнётом… неким гнётом.
Хватаюсь за любую соломинку, за любую ниточку, свисающую откуда-то сверху, лишь бы не утонуть, не пойти ко дну.
"Бытие формирует сознание" - для меня наиболее эффективный способ как-то существовать - когда "Бытие" стоит в именительном падеже. Если же оно будет становиться подобным сознанию, из этого ничего годного не выйдет.
Очевидно и невероятно.

Моё рвение удерживаться наплаву очень напоминает отчаянье.
Я совсем не хочу быть таким человеком, каким могу показаться на данном жизненном этапе: энергичным, социальным, активным, стрессоустойчивым, ищущим сложности, с которыми смогу справиться, и так далее.
Я хочу быть человеком, каким вижу себя я: мягким, расслабленным, спокойным, внемлющим, человеком, который похож на приятный морской бриз, нежели на штормовые волны, сносящие всё на своём пути.
Мне необходим покой морского близа.
Мне просто необходим покой.

Я хочу, чтобы было мягко, спокойно и тепло.
Хочу уткнуться во что-то и прочувствовать нутром, что всё хорошо.
Что всё хорошо сейчас.
И хорошо будет потом.

Запись, скорее, для того, чтобы просто отметить, что регулярное падение в уныние было, но всё настолько глубоко оказалось, что даже до поста в дайри руки не дошли.
Сейчас же потихоньку всплываю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Он явился к моим дверям однажды вечером.Он явился к моим дверям однажды вечером - мокрый, тощий, избитый, запуганный насмерть, белый, бесхвостый и косоглазый кот. Я впустил его и накормил. И он остался. Научился мне доверять.

Но однажды приятель, подъезжая к дому, переехал его.

Я отнёс к ветеринару то, что осталось. Ветеринар сказал: «Шансов немного, вот таблетки, его хребет переломан, но он был сломан и раньше и как-то сросся. Если он выживет, то никогда не будет ходить. Взгляните на снимки: в него стреляли, дробь осталась внутри. Ещё у него когда-то был хвост, но его отрезали".

Я забрал кота домой. Стояло жаркое лето, самое жаркое за много десятилетий.

Я положил его на пол в уборной. Дал ему воды и таблеток. Но он не притронулся ни к еде, ни к воде. Тогда я обмакнул палец и смочил его губы и стал его уговаривать. Я не отходил от него ни на шаг и разговаривал с ним и нежно гладил его, а он в ответ смотрел на меня бледными голубыми косыми глазами.

Шли дни. И вот он впервые сдвинулся с места. Он пополз на передних лапах (задние не работали). Добрался до своего лотка и залез в него. Я услышал трубы, возвестившие здесь, в этой ванной, и всему городу, о возможной победе.

Я болел за кота — мне тоже досталось от жизни, не так как ему, но всё же не слабо.

Однажды утром он встал на ноги, вновь упал и посмотрел на меня вопросительно.. «ты сможешь», ответил я.

Он пытался снова и снова, вставая и падая несколько раз и наконец, смог сделать десяток шагов. Он шатался, как пьяный, задние ноги никак не хотели идти, он снова упал, отдохнул и опять поднялся.

Остальное вы знаете: сейчас у него всё в порядке.

Он косоглаз и почти беззуб, но кошачья ловкость вернулась, и это особое выражение глаз никуда не делось.

Когда я даю интервью, меня спрашивают о жизни и литературе, а я напиваюсь, сгребаю в охапку моего косоглазого, подстреленного, перееханного, обесхвощенного кота и говорю: «вот, взгляните» но они не понимают и переспрашивают: «Вы говорите,на вас повлияла проза Селина?» «Нет!» — я поднимаю кота. — «На меня влияет то, что происходит! Например, вот это! вот это! вот это!»

Я потрясаю котом и поднимаю его к потолку в этом прокуренном, пьяном свете, но он спокоен, он понимает...

И на этом все интервью заканчиваются.

Но иногда я всё-таки горд, когда вижу картинки в журналах. вот это я, а это - мой кот, на фотографии вместе. Он тоже знает, что это бред, но всё-таки иногда от этого легче.

© Чарльз Буковски

Когда прежде, чем сделать что-то, дабы оценить собственные силы, возможности и так далее, начинаешь пытаться разобраться в себе и приходишь к результатам.
Хотя бы таким.
Теперь знаю, как это можно назвать хоть.

Тест.

Меня словно что-то оглушило. Ничего, кроме страшного писка в ушах, не слышно. Чёртов писк, сжатые лёгкие, выдавливающие воздух под сильным давлением, дабы из меня вырвался истошный крик - мой собственный, поразительно искренний, словно доносящийся из души, который почему-то не слышу. Чувствую лишь вибрацию надрывающихся голосовых связок, которые будто вот-вот порвутся, сжимающие плечи руки, а пальцы точно впиваются в плоть, создавая глубокие кровоточащие дыры.
Но ничего нет. Просто.
Этого нет.
Но эта картина годами стоит перед глазами, изредка возвращаясь, как бы напоминая о себе. Вот я, смотри, ты всё понимаешь.
И этого нет. Оно в голове, оно родилось в голове и сидит там, твоя Навязчивая Идея, сопровождающая тебя всегда и всюду. Словно видишь наяву, чего не существует. И боишься.
Бывает, закрадывается мысль, что, мол, ещё немного, едва держишься, чтобы не воплотить это всё, не сделать реальностью.
Но почему нет? Почему нет?
Нет причин.
И тебя трясёт.

И снова настал тот самый грёбаный раз, когда абсолютно нет никакого представления о том, что будет дальше.
Нагло вру, представление есть, хоть и размытое, но никакого смирения с этим уж точно нет.
Привычный не ритм, а обстоятельства жизни.
Вот одно сменилось другим, стоит к этому привыкать, заручившись поддержкой. Хотя бы физическим присутствием, а уж всё остальное воображение дорисует, как-то улучшит, сделает ярче - в общем, дабы жилось проще и приятнее, вдохнёт во что-то то, что необходимо для дальнейшего нормального продвижения.
Чёрт знает, может, жизнь так меня испытать решила, наказать за проступки или одним разом соблаговолила взять плату за всё хорошее, что происходило, забрав мою кошку двадцать седьмого июля.
Странно, что пишу об этом лишь спустя почти два месяца?
Нихуя.
О её кончине посчастливилось (можно сказать и так) лишь двенадцатого августа - спустя примерно две недели.
Вы можете себе представить? Около двух грёбаных недель вам не говорили о смерти существа, которому вы отдавались, превозмогая аллергию, от которой даже таблетки особо не спасали, оправдывая это тем, что в тот день вы, видите ли, гуляли с подругой, а в остальные - проёбывались на работе, а им - тем, кто знал - хотелось сказать это «за ужином».
Испытывается острая необходимость обсудить это с кем-то, но единственное, что вы можете делать, когда начинаете об этом думать - рыдать, желать разорвать собственную плоть и/или залезть на стену.
И вот, меня снова накрыло.
Чувство утраты уже не просто разлагает, оно сжирает изнутри, причиняя такую боль, из-за которой начинаешь ловить себя на желании уже собственными руками навредить себе, дабы ускорить процесс разрушения и покончить с этим как можно скорее, ибо невыносимо от мысли, что ничего не вернуть, со случившимся необходимо смириться, а ты не просто не можешь, ты не хочешь, в голове никак не укладывается
н и ч е г о.

Года два назад активно собирал старые фотографии, на которых запечатлены покойные со своими живыми родственниками - ну, или живые люди со своими покойными родственниками, как вам угодно. Да и просто почившие люди, что греха таить.
Как говорил источник: "В конце 19-го - начале 20 века была такая странная мода, фотографировать вместе живых и мёртвых людей перед похоронами, как бы сохраняя последнюю память о них, в частности это были умершие члены семей, особенно маленькие дети, а бывало, что и целые семьи. что в то время побуждало людей к этому - для меня загадка, сейчас это кажется очень странным, тогда... возможно вполне нормальным. одни считали, что душа человека вселяется в образ на посмертном фото, другие не хотели мириться с потерей любимого члена семьи".
Дисклаймер: 66 фотографий, о нервах своих заботьтесь сами.
1-10


11-20


21-30


31-40


41-50


51-60


61-66

Все когда-то близкие люди стали настолько далёкими так быстро, что я, честно признаться, малость растерялся. Растерялся настолько, что потерялся/заблудился в лабиринтах всех этих отношений. Понятия не имею, куда свернуть, дабы снова не упереться в тупик, что сделать, дабы хоть как-то начать ориентироваться.
В один момент всё куда-то делось.
В один момент все куда-то делись.
В один момент куда-то делся я?